sábado, 8 de octubre de 2011

HUMOR DE MÉDICOS...

EXCELENTE HUMOR DE MÉDICOS... IMPERDIBLE..."

Le dice un médico a otro:  - A este señor hay que operarlo enseguida.  -¿Qué tiene?  - Plata.

Se encuentra el paciente tendido en  la cama. En  la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:  
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. 
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:   -Yo creo que está mejorando. 
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. 
-Porque nos ha reconocido a todos.

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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor? 
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!


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- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?  - Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !

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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:   - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? 
Y el médico le responde:  - Un taxi, señora.

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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:  - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? 
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. 
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?  
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:  Estimado Sr. Pérez:  -Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.  Atentamente,  El Equipo de Patología.

 P.D.: Lamentamos la amputación.


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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. 
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había  comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron   17 a  2.

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:  - Qué bien que se viste el doctor Garcés!  - Si, y qué rápido!
 
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo.  - Qué le sacaste?  - Cuatro mil dólares

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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?  - Llevársela con usted.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.  - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?


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El post operado al cirujano:  - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?  - Hijo mío, soy San Pedro...


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- Doctor ¿qué tengo?  - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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 DTOR?
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?  - El dedo fracturado.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?  - Le dijo:  - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 75 años dio a luz a un bebé. 

Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a  visitarla.   - "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.  

- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". 

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:  
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"  
- "Todavía no", dijo la madre.   Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:    - "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"   - "Cuando llore", fue la respuesta.   - "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que  llore?"   - "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.  - No, es pequeño, dice el hombre. 
Le saca uno talla 44.   - No, creo que todavía es pequeño.  
Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54.  Pero, el hombre insiste  en que no le sirve, que sigue siendo pequeño. 

Entonces la mujer grita:  - Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???   Y Hermenegilda, le contesta:  - CASA, COMIDA, Y  LA MITAD DE LA  FARMACIA !!!


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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a  que teme que haya problemas de racismo:  - Nombre? pregunta San Pedro   - Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.  
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre   - Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.   San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:   - Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El  Titanic, ¿se hundió o se quemó?


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